Для поднятия настроения - Страница 3 - Форум
Ява Воскресенье, 04.12.2016, 13:08
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Для поднятия настроения - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Форум » Юмор » Юмор » Для поднятия настроения (Для поднятия настроения)
Для поднятия настроения
vovkinsonДата: Суббота, 03.01.2009, 11:10 | Сообщение # 31
мелко-roker
Группа: Проверенные
Откуда: Украина ivano-frankivsk Sity Байк: JAWA634, ИЖ Ю5,тулица,карпати,
Сообщений: 336
Репутация: 17
Статус: Offline
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
>> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа


больше газу - меньше ям!!!
 
Откуда: Украина ivano-frankivsk Sity
MuraДата: Четверг, 08.01.2009, 21:17 | Сообщение # 32
шумахер
Группа: Проверенные
Откуда: Украина г.Николаев Байк: JaWa638, JaWa634,Intruder 800
Сообщений: 609
Репутация: 13
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Бабах...

Добавлено (08.01.2009, 21:17)
---------------------------------------------
Вот прикольный стишок!!!!

Москалі закрили газ,
Щоб замерзли піськи в нас.
Не ведіться Ви на це,
Бо зігріє нас сальце,
Шинка, м'ясо та ковбаси,
І Різдвяні прибамбаси!
В ДУПІ бачили ГАЗПРОМ
Всіх ВІТАЄМО з РІЗДВОМ!


В мире столько мест, где я ещё ни разу не был...
 
Откуда: Украина г.Николаев
СерёгаДата: Пятница, 09.01.2009, 01:30 | Сообщение # 33
западло на двух колесах, но ездит на 1
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Пирятин Байк: Cobra 125cc
Сообщений: 129
Репутация: 17
Статус: Offline
Mura, рульный стишок biggrin
респект те брат


ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые :)

Как вставить картинку на форуме?

 
Откуда: Украина Пирятин
PsychomanДата: Пятница, 09.01.2009, 10:53 | Сообщение # 34
внушающий доверее
Группа: Пользователи
Откуда: Украина киев Байк: =(((
Сообщений: 104
Репутация: 5
Статус: Offline
Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.

Добавлено (09.01.2009, 10:53)
---------------------------------------------
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

 
Откуда: Украина киев
_МихА_Дата: Пятница, 09.01.2009, 12:09 | Сообщение # 35
мелко-roker
Группа: Проверенные
Откуда: Украина SeVAStopOL Байк: Иж юпитер Ю4 ,хонда дио 27
Сообщений: 293
Репутация: 10
Статус: Offline
lol lol

Добавлено (09.01.2009, 11:58)
---------------------------------------------
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

Добавлено (09.01.2009, 12:09)
---------------------------------------------


_МихА_
 
Откуда: Украина SeVAStopOL
MuraДата: Пятница, 09.01.2009, 18:07 | Сообщение # 36
шумахер
Группа: Проверенные
Откуда: Украина г.Николаев Байк: JaWa638, JaWa634,Intruder 800
Сообщений: 609
Репутация: 13
Статус: Offline
Серёга, Спасибо!!!!

В мире столько мест, где я ещё ни разу не был...
 
Откуда: Украина г.Николаев
_МихА_Дата: Пятница, 09.01.2009, 23:02 | Сообщение # 37
мелко-roker
Группа: Проверенные
Откуда: Украина SeVAStopOL Байк: Иж юпитер Ю4 ,хонда дио 27
Сообщений: 293
Репутация: 10
Статус: Offline
Вот седня прикалывались biggrin
:


_МихА_
 
Откуда: Украина SeVAStopOL
NemetcДата: Вторник, 28.07.2009, 16:26 | Сообщение # 38
начинающий roker
Группа: Пользователи
Откуда: Украина Poltava-Grebinka Байк: Dnepr11
Сообщений: 26
Репутация: 3
Статус: Offline
:-)

Добавлено (28.07.2009, 16:26)
---------------------------------------------
В неком царстве жил-был царь,
Оппозитный государь,
И имел "Уралов" он
Сотню, тысячу, мильон.
Чтоб не ездили на джапах,
Он издал такой закон:
"Джаповодов всех казнить
Завтра, мать твою итить!
Чтоб не смели мое царство
Хондой всякою сквернить!"
Но приходит рать, стеная:
"В царстве, царь, беда такая-
Оппозиту, вот ведь б*дь,
Джапа вовсе не догнать!
Мы б мочили их баграми
И рубили топорами,
Но они открыли газ
И умчалися от нас"
"Мне насрать на это дело!"-
Царь кричит им ох*ело -
"Все дороги рас*здячьте
И японцев зах*ячьте!"
Тут приходит день другой,
Вновь гонец к царю в покой:
"Мы дороги размесили,
Ямы ратью всею рыли -
Нас опять же поимели,
На эндуро, гады, сели!"
Снова репу чешет царь,
Всеирбитский государь:
Извести как в государстве
Джаповодческую тварь?
Издает опять указ:
"Ни один чтоб пидорас
На заправках в моем царстве,
Оппозитном государстве,
Лить бензин с большим октаном
Никогда не мог, е*ланы!
Жрать голимый керосин
Джап не может ни один!"
День проходит, два проходит,
Вновь гонец к царю приходит:
"Слушай, царь, мы вновь в говне!
На*бали нас оне!
Льют бензин восьмидесятый
Оппозитные ребята,
Джаповоды ж спирт налили
И опять нас опустили!"
Запретить же спирт никак-
Царь дурак, но не мудак,
Что ж иначе, в рот *бать,
Будет рать его бухать?
Шлет гонца царь за кордон,
Бундесляндии поклон:
"Слышал я, вы спирт не пьете,
Но на байках своих *****е,
Так скажите, Бога ради -
Что бухаете вы, *ляди?"
Немец шлет ему ответ:
"Оппозитный *ля привет!
Мы с тобою, царь ирбитский,
Не видались сколько лет!
Мой рецепт, *баться в рот:
Пивоваренный завод!
На х*й спирт ты запрети
Да по кружке пропусти.
И забудет твоя рать,
Что такое водку жрать,
Шнапс, конечно, веселей,
Но все ж мюншенер милей."
Царь всосал бочонка два,
Рать созвал: "Короч, братва!
Спирт - услада джаповода!
Так что на ближайши годы
Спирт велю я запретить,
Будем токмо пиво пить!"
Царь на этом отрыгнул
И под трон храпеть нырнул.
День проходит, два приходит,
Снова весть царя изводит,
Что в "Интрудер" и "Вулкан"
Оппозитный льют октан,
Но присадкою х*ячат:
Хоть похуже, но п*дячат.
Царь готовит вновь декрет:
"Джапам будет мой ответ!
Запретить возить запчасти-
Сами сдохнут нам на счастье!"
Год проходит, два проходит...
Царь, *ля, места не находит:
Ездят джапы по стране,
Не ломаются оне!
Что же делать, мать итить?
Джапа, что ли, прикупить?
Что ж японская зараза
Не ломается ни разу?
Почему ж не рвет кардан?
Что ж их сделал за *блан?
Что же поршень не стучит?
Что ж давленье не горит?
Тут пришел к царю Кощей,
Однояйцевый еврей,
Тот, что хитростью прославлен
В поколениях людей:
"Да проблема-то х*ня!
Ты послушай, царь, меня.
Запрети на много лет
Ты различный инструмент -
Ведь кувалда джапу смерть,
Это, *ля, как нех*р петь.
И настанет, царь, тогда
Джаповодам всем *зда!"
Сказке сей на том конец,
Джаповодческий п*дец.
Мы ж кувалдою сильны,
Ею чинит полстраны-
Оппозит, едрен батон,
Против джапа в том силен!

Сообщение отредактировал Nemetc - Понедельник, 02.02.2009, 15:15
 
Откуда: Украина Poltava-Grebinka
LecikДата: Среда, 28.07.2010, 01:07 | Сообщение # 39
внушающий доверее
Группа: Пользователи
Откуда: Украина Петровское Байк: JAWA 350 638
Сообщений: 230
Репутация: 11
Статус: Offline
Почему пиво лучше ДЕВОК?
# Пиво никогда не опаздывает.
# Пиво всегда ложится легко.
# Пиво всегда мокрое.
# Пивом можно поделиться с друзьями.
# Пиво можно пить где угодно.
# Пиво не ревнует тебя к другому пиву.
# Пивные пробки снимаются без борьбы.
# Ты всегда знаешь, что ты - первый, кто пьет эту бутылку.
# Ты можешь купить
# пиво не падает в обморок когда от тебя пахнет другим пивом
# пиву всё равно когда начал и когда кончил

Добавлено (03.02.2010, 20:20)
---------------------------------------------
ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

Добавлено (04.02.2010, 11:49)
---------------------------------------------
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

Добавлено (04.02.2010, 11:51)
---------------------------------------------
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

Добавлено (28.06.2010, 23:25)
---------------------------------------------
Как выбирать девушку biggrin
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

Добавлено (28.07.2010, 01:07)
---------------------------------------------
С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически
мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического
сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые
дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый
диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в
парадогматических связях предикатов, решает проблемy
yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных
квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов.

Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный
предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции
можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы
коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-
архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном
пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе
спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным
гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический
многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм
гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во
внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и
экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно
пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает
призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор
отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм
деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в
препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически
осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать
любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях,
отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной
минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы
онвергенционной концепции требyют практически традиционных
трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся
почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми
фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным
базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса
геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью
гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток
контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за
собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа,
что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация
нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный
морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально
yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все
вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений
сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.

 
Откуда: Украина Петровское
Серый7076Дата: Четверг, 04.08.2011, 09:05 | Сообщение # 40
Рядовой
Группа: Пользователи
Откуда: Российская Федерация Омск Байк:
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
добавлю от себя ссылку в вашу копилку юмора http://ru.fishki.net/picsw/042011/13/post/demos/demos_028.jpg
 
Откуда: Российская Федерация Омск
Форум » Юмор » Юмор » Для поднятия настроения (Для поднятия настроения)
Страница 3 из 3«123
Поиск:


Copyright MyCorp © 2016
Сделать бесплатный сайт с uCoz