Для поднятия настроения - Форум
Ява Понедельник, 23.01.2017, 07:24
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Для поднятия настроения - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум » Юмор » Юмор » Для поднятия настроения (Для поднятия настроения)
Для поднятия настроения
AlexjawaДата: Среда, 26.03.2008, 22:04 | Сообщение # 1
biker-Admin (тоже западло на 2-х колесах)
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Байк: Jawa 350 (638)
Сообщений: 1293
Репутация: 89
Статус: Offline
Классификация мотоциклов от Галыгина!!!

Поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить,
а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому объясняю о том
какие бывают мотоциклы, и даю некоторые советы по покупке первого
железного друга. Итак.

Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю,
потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко,
сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или
самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор
Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим
звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные
придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с
руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул
фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче
развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого
обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь,
надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали
из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и
нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные
придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик
изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что
ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому,
собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры,
люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может
везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за
рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.
Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства,
успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард
не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный
мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на
мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях,
а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех
пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только
лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а
если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый
турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это
Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая
делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих
пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и
автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская
пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка,
кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще
ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal
operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства,
что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по
созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".

Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не
осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и
ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить.


Как вставить картинку на форуме?
 
Откуда: Украина
СерёгаДата: Среда, 26.03.2008, 22:39 | Сообщение # 2
западло на двух колесах, но ездит на 1
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Пирятин Байк: Cobra 125cc
Сообщений: 129
Репутация: 17
Статус: Offline
Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!


ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые :)

Как вставить картинку на форуме?

 
Откуда: Украина Пирятин
AlexjawaДата: Среда, 26.03.2008, 22:49 | Сообщение # 3
biker-Admin (тоже западло на 2-х колесах)
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Байк: Jawa 350 (638)
Сообщений: 1293
Репутация: 89
Статус: Offline
http://ru.youtube.com/watch?v=IkICjn4trg4&feature=related

Как вставить картинку на форуме?
 
Откуда: Украина
NemetcДата: Среда, 23.04.2008, 15:54 | Сообщение # 4
начинающий roker
Группа: Пользователи
Откуда: Украина Poltava-Grebinka Байк: Dnepr11
Сообщений: 26
Репутация: 3
Статус: Offline
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые (изредка нет).

Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно - плохой, негодный байкер.

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры. Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы. Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм (шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них. Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей, и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

Встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.

Добавлено (23.04.2008, 15:54)
---------------------------------------------
Чому мотоцикл є кращим від жінки?
1. На мотоциклі без страху можна спалити гуму
2. Для того щоб поїздити на мотоциклі не потрібно знімати штани
3. Мотоцикл не має тещі
4. Мотоцикл не дасть тобі по фізіономії коли ти засунеш руку під спід
5. Мотоцикл не страшить що завагітнів
6. Мотоцикл є завжди готовий щоб на ньому поїздити
7. Мотоцикл не рахує стільки ти випив пива
8. Ти можеш тримати кілька мотоциклів в одному гаражі і мати певність що вони не поб'ються
9. Мотоцикл не говорить що його болить голова коли тобі хочеться прикатнутись
10. Мотоцикл не оглядається за іншими хлопцями
11. Мотоцикл не потребує довгої попередньої гри перед поїздкою
12. Мотоцикл не панікує коли лусне гума
13. Мотоцикл не потребує золотих кілець і ланцюжка
14. Мотоцикл можна продати за гроші
15. Мотоцикл добре виглядає навіть після довгої поїздки
16. Мотоцикл добре виглядає навіть коли є обліплений мухами
17. Мотоцикл не затримується біля кожної вітрини
18. Мотоцикл незалежно від свого віку завжди викликає бажання
19. Мотоцикл ніколи тобі не скаже що не має чого на себе накинути
20. Мотоцикл п'є бензин і не кривиться
21. Мотоцикл не говорить що на заправній станції смердить
22. Мотоцикл не заздрить що в тебе є інший мотоцикл
23. Мотоцикли окрім білого, чорного, жовтого та червоного мають ще інші кольори
24. Мотоцикл не займає місця в палатці
25. Ти можеш товаришу дозволити проїхатись на своєму мотоциклі і він не образиться
26. Ти також можеш проїхатись на мотоциклі товариша
27. Мотоцикл не нагадує тобі що потрібно повертатись до дому
28. До замка мотоцикла пасує тільки твій ключ
29. Мотоцикл любить їздити на зльоти
30. Мотоцикл не вимикає тобі телевізора коли ти дивишся Гран-Прі
31. На мотоциклі можна їздити в двох
32. Мотоцикл чоловічого роду
33. Мотоцикл є фотогенічним і добре виходить на фотографіях
34. Мотоцикл можна купити в магазині
35. Тарахкотіння мотоцикла є приємним для вуха
36. Мотоцикл не боїться швидкості
37. На мотоциклі можна поставити собі пиво
38. Мотоцикл не пліткує про тебе з іншими мотоциклами
39. Навіть старий мотоцикл не має зморшок
40. Ти можеш мати старшого мотоцикла від себе і ніхто криво за тобою не буде оглядатись
41. Мотоцикл любить коли його наполірувати
42. Мотоцикл що місяця не має підтікань
43. Мотоцикл можна переробляти за власними уподобаннями
44. На мотоцикл не шкода грошей
45. Нема тупих анекдотів на тему "Приходить мотоцикл до лікаря"
46. Мотоцикл з віком не сивіє
47. Мотоциклом можна поїхати на пиво
48. Мотоцикл не залишить тебе навіть коли побачить на іншому мотоциклі
49. Мотоцикл можна торкатись де захочеш і коли захочеш
50. Ти можеш мати мотоцикл іншої народності і не бути темою для пліток
51. Мотоцикл любить поїздити на підсосі
52. Маючи фотографію мотоцикла в гаманці тобі не стидно його відкрити
53. Їдучи на мотоциклі ти думаєш про їзду на мотоциклі
54. Мотоцикл не питає куди ти йдеш і коли повернешся
55. Мотоцикл виглядає добре навіть після їзди під дощем
56. Мотоцикл навіть коли багато вживає то не набирає ваги

 
Откуда: Украина Poltava-Grebinka
AlexjawaДата: Среда, 23.04.2008, 18:40 | Сообщение # 5
biker-Admin (тоже западло на 2-х колесах)
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Байк: Jawa 350 (638)
Сообщений: 1293
Репутация: 89
Статус: Offline
smile

Как вставить картинку на форуме?
 
Откуда: Украина
NemetcДата: Пятница, 25.04.2008, 16:42 | Сообщение # 6
начинающий roker
Группа: Пользователи
Откуда: Украина Poltava-Grebinka Байк: Dnepr11
Сообщений: 26
Репутация: 3
Статус: Offline
типа анекдот:
умер харлей. попал на распределительный пункт.
его спрашивают: ты тот самый харлей, который придумал мотоцикл?
да, это я. тогда тебе в рай. переместили его в рай.
встречает его апостол петр.
поздоровался с ним и говорит: у тебя есть одно желание, но в пределах разумного. харлей подумал и говорит: хочу увидеть бога и побеседовать с ним. хорошо! встречаются харлей с богом. здравствуй бог! здравствуй харлей! бог, а можно я тебе задам вопрос? задавай! а женщина это твоя конструкция? да, а что? а ты знаешь что в ней много недостатков? это какие же? во первых- передняя часть слишком выдается вперед. во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. в третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! бог подумал и говорит: да, не спорю. в моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Добавлено (24.04.2008, 16:24)
---------------------------------------------
101 правило тру байкера

1. Бути байкером – тру.
2. Хочеш бути тру – будь байкером.
3. Всі, хто не байкери – лохи.
4. Ти ж не хочеш бути лохом?
5. Байкер – вірний син «Сонні» Баргера.
6. Ідіот, не позашлюбний, а Вірний!
7. Баргер – це такий похмурий і страшний байкер, типу Барлога, тільки в шкірі та на мотоциклі. Тому його всі бояться.
8. Бояться – значить, поважають. Ти ж хочеш, щоб тебе поважали? Чи, хоча б боялись?
9. Будь як Баргер – похмурим і страшним. Купи собі чорні джинси, чорні козаки і чорну футболку. На футболці має бути зображено якийсь „отстой”.
10. Зараз же зніми цю гидоту – Вілі Валло хоч і „отстой”, але не той „отстой”. Потрібен „отстой” як Харлей-Давідсон.
11. Коли заробиш трохи грошей, купиш собі косуху.
12. Косуха – то така коротка куртка з чорної шкіри, котру носять хіпоблуди і підари.
13. Ні, ти не будеш «як хіпоблуд» – в тебе нема гітари.
14. Ні, підаром ти також не будеш, хоча…
15. Запам’ятай – справжній байкер ходить тільки в чорному – це робить його похмурим і страшним як Баргер.
16. Байкер носить довге чорне волосся.
17. Якщо волосся коротке – носи парик, поки не відросте.
18. Якщо волосся не чорне – прийдеться пофарбувати.
19. Є байкеры-блондини, которі волосся не фарбують, але це не тру, тому що не похмуро і не страшно.
20. Таких байкерів ми називаємо матацикліздами (див. нище)
21. Мити голову – не тру. Волосся має бути довгим, чорним і засмальцьованим – так ти виглядаєш похмуро і страшно.
22. Якщо ж все-таки хочеться регулярно мити голову, то краще вибрати іншу зачіску, дозволену тру-байкеру – побрити голову. Таку зачіску носить Сінус
23. Тепер, щоб тебе не плутали з підаром… з хіпоблудом тебе і так не спутають – у тебе немає гітари… так от, що б тебе не плутали з підаром, тобі потрібна нашивка „1%”.
24. Нашивка „1%” – це така невелика квадратна матерія з цим вишитим символом. Її пришивають на косуху. Що означає? Тобі цього знати не треба, просто запам'ятай слово.
26. Або можеш купити її в будь-якому кіоску, що торгує рокерським барахлом.
27. Нашивка „1%” – твоя найголовніше зброя в боротьбі з ворогами. Бережи її.
28. Ще, об неї можна витирати соплі.
29. Тепер ти виглядаєш як справжній… гм… байкер. Може бути поки не дуже похмуро, але вже досить страшно.
30. Байкер спілкується тільки з іншими байкерами і з ворогами.
31. Всі, хто не байкери – твої вороги.
32. Ворогів байкер жахає і перемагає.
33. Найголовніший ворог байкера – богомольні бабці.
34. Богомольних стареньких байкер жахає і перемагає демонстрацією нашивки „1%” і словами «Ненавиджу пішоходів!».
36. Другого ворога байкер залучає до технологічного диспуту, в ході якого повергає його в жах і перемагає демонстрацією нашивання „1%”, словами «Ненавиджу стрітракерів» і цитуванням правила «Байкер повинен їздити так, як ніби всі хочуть його убити»
37. Технологічний диспут – це суперечка про техніку і про те що 2 колеса кращі ніж 4.
38. Технологічний – коли людина ходить в університет і там вчиться.
39. Ні, байкери – не ботаніки.
40. Запам'ятай пункт 39 – чим частіше ти повторюватимеш цю фразу, тим більше ти будеш схожий на байкера-філософа (див. нище)
42. З іншими байкерами справжній байкер спілкується для того, щоб випити пива і розповісти про перемоги над ворогами.
43. Байкер буває декількох видів: байкер-філософ, байкер-кастомайзер, байкер-цинік, байкер-президент і матациклізд.
45. Щоб стати байкером-кастомайзером потрібно прочитати багато книг, які в книжкових магазинах стоять на полицях з бирками «техніка», «машинобудування» і «сопромат». Кращими навчальним посібником є книги Котова, Кошельова, Аршинова і Миколи Романова. Ще потрібно запам'ятати або записати всі дивні і незрозумілі слова, що зустрічаються в цих книгах.
46. Найкрутіші з байкерів-кастомайзеров запам'ятовують не тільки слова, але і в яких поєднаннях їх слід вимовляти, наприклад: «кривошипно-шатунний механізм» або «циліндро-поршнева група». А ось поєднання «циліндро-поршневий механізм» є невдалим, але справжній байкер-кастомайзер все одно зможе відмазатись (див. нище).
48. Байкер-кастомайзер в розмові повинен постійно використовувати слова і вирази, які він запам'ятав, інакше ніхто не взнає що він тру.
49. Слід вибрати одне із слів, яке більше сподобається, і перед ним ставити слова «я практикую…», наприклад, «я практикую Вест-Кост школу» або «я практикую Євро-дрег стиль». Це звучить тру.

Добавлено (24.04.2008, 16:25)
---------------------------------------------
50. Тільки спочатку з'ясуй значення цього слова (наприклад, в Яндексі), інакше ти можеш сказати що-небудь ніби «я практикую циліндро-поршневу групу» - це не тру. Втім, справжній байкер-кастомайзер все одно зуміє відмазтися (див. нище)
52. Для того, щоб успішно відмазуватися є різні прийоми. Наприклад, можна сказати, що якщо розкрити школу необізнаному, то вона стане попсою – така вона доступна і ефективна. Але краще сказати, що у необізнаного все одно ні хера не вийде, тоді тебе будуть боятися і ти будеш тру. Правда, цей прийом погано працює проти інших байкерів-кастомайзеров – вони теж уміють брехати.
53. Універсальний прийом відмазки – сказати, що свої знання черпнув у тру-байкера-кастомайзера з Америки (є ще і Австралія, але це не тру). Для назви вибери незрозумілу школу, краще – з двох слів через дефіс, наприклад, «Іст-Кост» або «Мідл-Норт», і додай до нього прізвище «Джеймс». Вийде похмуро і страшно: «Джеймс Мідл-Нортської школи» - звучить тру.
55. Другим по крутизні вважається байкер-філософ.
56. Щоб бути байкером-філософом потрібно теж прочитати багато книг, тільки з іншої полиці, на якій буде бирка «філософія» і «художня». Тут дуже важливо запам'ятати прізвища авторів – це не так важко, тому що вони всі смішні, наприклад – Пірсиг або Томпсон.
57. Запам'ятавши прізвища, потрібно час від часу в розмові лаяти цих авторів і їх теорії. Лаяти треба інтелігентно, зразково так: «Пірсиг був, звичайно, геній, але він помилявся». Тоді всі думатимуть, що ти розумніший Пірсига і поважати тебе
58. Найбільш тру-байкерівським філософом є Томпсон. Його потрібно лаяти обов'язково, інакше можуть подумати, що ти не читав Томпсона – це не тру.
59. Найкрутіші байкери-філософы записують цитати з прочитаних книг, збирають їх в один текст і називають це незрозумілою назвою – щось подібне до «Дао мотоциклетної думки» або «Перекретіанство автомобільної школи кінця 80-х років». Якщо в назві є слово «мотоцикл», то текст повинен бути витриманий в стриманому-похвальному ключі, якщо «автомобіль» - в зневажливо-осуджуючому.
61. Деякі байкери-філософи купують собі диск із словником крилатих латинських виразів. Тоді вони вставляють в свої статті ці вирази без перекладу. Цим досягається подвійна мета – по-перше, всі думатимуть, що автор знає латинь – це вважається тру, і, по-друге, не зрозуміють про що мова, а значить, не зможуть сперечатися з автором.
62. У одній компанії може опинитися два байкери-філософи, тоді вони влаштовують дискусію що б з'ясувати хто з них більш тру. Для цього вони прагнуть піймати один одного на неправильному використовуванні незрозумілих слів і у тому, що супротивник знає таких слів менше. Крутішим вважається той, хто успішніше відмазується.
64. Ще добре спрацьовує фраза «Читай першоджерело».
65. Якщо ти втомився сперечатися, але не хочеш виглядати тим, що програв, суперечку слід зупинити фразою «А! Так от ти що мав на увазі! Так я про теж говорив, тільки іншими словами!»
66. Якщо тобі лінь читати багато книг або ти просто погано умієш читати, то ти можеш стати байкером-циніком. Для цього нічого читати не потрібно, але потрібно запам'ятати декілька ключових фраз. (див. нище)
67. Це теж тру, тому що поважати і боятися тебе будуть навіть деякі байкери-кастомайзери і байкери-філософи, оскільки ти завжди зможеш їх обломити, сказавши одну з ключових фраз. (див. нище).
69. Байкером-президентом стають байкери інших напрямів, коли вирішують заробити бабла або щось одержати нахаляву.
70. Для того, що б стати байкером-президентом, потрібно перш за все голосно заявити про себе – наприклад, в Інтернеті. Наприклад сказати що влаштовуєш яку-небудь асоціацію або клуб.
73. Байкеру-філософу складніше – йому потрібно написати багато розумної статі і регулярно проглядати Інтернет, щоб встигнути розкритикувати всіх інших байкерів-філософів і відповісти на їх критику. Зате йому не потрібно шукати послідовників – вони скоро з'являться самі, головне, що б критика була завзятою і злою – народ любить скандали.
74. Байкер-цинік може стати президентом якщо прикинутися кастомайзером або філософом. Оскільки у тебе не буде за плечима напрацьованого авторитету, починати доведеться зі скандалу. Для цього треба вибрати авторитетну особу і сказати про нього гидоту, наприклад, «Арлен Несс – мудак, він нічого не розумів в мотоциклах». Прийом схожий на використовуваний байкером-філософом, але діяти потрібно грубіше, компенсуючи недолік знань натиском.
76. Байкер-президент зобов'язаний бути оригінальним – тоді всі думатимуть, що він розумніший за тих, хто не оригінальний. Наприклад, зроби собі модельну стрижку і ходи в дорогій косусі бежевого кольору. Або не пий. Стань вегетаріанцем. Заведи болонку.
77. У розмові з учнями постійно «розвінчуй догми». Для цього вибирай яке-небудь стійке поняття і додай йому несподіване значення. Наприклад, можна заявити, що Ісус був найпершим байкером.
79. Вірним учням обіцяй що завгодно і говори, що тільки вони – тру, інших називай матацикліздами або їздюками. (див. нище)
80. Матациклізди (їздюки, пластмасові, раз’єбайкери) – покидьки серед байкерів.
81. Звичайно, матацикліздами стають тру-байкери, не охочі дотримувати деякі правила байкерів.
82. Простіше всього стати матацикліздом якщо писати «Сонні» Баргер без лапок в слові «Сонні» - Сонні Баргер. Запам'ятай раз і на завжди – ніколи не пиши Сонні Баргер. Чому? Все одно не зрозумієш. Запам'ятай.
84. Запам'ятай: байкерство – не покатушки по суботах. У матациклізди тебе за це не запишуть, але можуть визнати Rub’сом, зневажатимуть і дратуватимуть «паркетником»
85. Дуже просто заслужити прізвисько «раз’єбайкер» якщо признатися в компанії байкерів, що можеш піти на компроміс. Це серйозна провина. У жодному випадку не можна погоджуватися на оральний і анальний секс з представниками ГІБДД навіть для порятунку свого життя.
86. Ти дурень! ГІБДД на тебе похуй, так що ти ні чим не ризикуєш, головне – уміло кинути понти.
87. Гм… так, я ніколи не замислювався над цим. Мабуть, ті, що всі вижили в зустрічах з ГІБДД байкери були… гм… ну, значить вони були борцями за сексуальну свободу – гордися, синок!
88. Підпалювати стрітракерські «зубили» не обов'язково, твої друзі розуміють, що поодинці такі справи не роблять і у разі чого, ти покличеш їх з собою, так що за це в «їздюки» тебе не запишуть
89. Якщо хтось інший покликав тебе підпалювати стрітракерськую «зубилу», головне – відразу назвати його «раз’єбайкером». Так ти уб'єш відразу два зайці – нікуди йти не знадобитися, а друзі зрозуміють, що ти дотепний чувак і побоятися наступного разу зв'язуватися.
90. Прагни частіше використовувати в розмові принизливі епітети по відношенню до інших людей. Людей треба називати «пішоходами» або «стадом», міліціонерів – «мусорами» і так далі. Прояви фантазію і креативність.
92. Ні, Суперменом себе теж вважати не варто – в обтягуючому трико ти виглядатимеш не тру.
93. Потрібно рахувати себе «номадом» або, на худий кінець, «правильним» - це тру
94. А хрін його знає, що це. Але це – тру.
95. Ні, робити нічого не треба, просто називаєш себе так.
96. Людей слід називати «пішоходами» або «бидлом» - це тру. Так всі відразу зрозуміють, що ти номад і правильний.
97. «Чому – чому». По качану. Сам подумай – ну хто сам себе обзиватиме? Ти чув, що б кавказець себе «чуркою» називав? Ось і з людьми так само – раз ти до них відносишся презирливо, всі думатимуть, що ти не людина.
99. Дві основні тусовки байкерів в Інете – форуми «Оппозит.ру» і «Алкорайд.ру»
Перший – якщо звик нести повну нісенітницю з серйозним виразом обличчя. Хороший для просування себе як байкера-кастомайзера. Другий – якщо просто любиш пиздіти.
100. Коли змужнієш – зробиш собі свій байкерський сайт. Це просто – сайт повинен бути похмурим і жахливим. Писати треба обов'язково світлими буквами по темному фону – це тру. Матеріали напіз…шь з інших сайтів, все одно їх ніхто не читає. Головне – фотографія тебе п'яного „вжопу” і „гостьова”. Але це потім А поки…
101. Бля...

Добавлено (25.04.2008, 16:37)
---------------------------------------------
20 ОСОБЕННОСТЕЙ НАСТОЯЩЕГО БАЙКЕРА!))
1. Байкер никогда не думает, потомучто он всё знает. Особенно про байк и байкинг
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например компьютера). Многое из перечисленого он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклёваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пёстрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая что у них в голове и так пенопласт
7. Байкеры способны общатся друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, "непринуждённо" прыгает на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например вывернуть "злую" резину наизнанку для полученя "накатитстых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обгнал шоссейника / облаял собаку / произвёл впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязаными глазами, съехав с горнолыдного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
18. У бакера гораздо больше больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его девушки.
19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

Добавлено (25.04.2008, 16:42)
---------------------------------------------
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

 
Откуда: Украина Poltava-Grebinka
AlexjawaДата: Воскресенье, 27.04.2008, 01:42 | Сообщение # 7
biker-Admin (тоже западло на 2-х колесах)
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Байк: Jawa 350 (638)
Сообщений: 1293
Репутация: 89
Статус: Offline
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.

Надпись на спине байкера - "Если Вы читаете это - значит моя девушка упала с мотоцикла."

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Останавливается перед пивной здоровенный детина на Харлее, весь в коже, борода лопатой, и говорит таким тоненьким пидeрестическим голоском:
- Пива.
- Чего?
Он еще тоньше:
- Пива! .
- Ты че, как мужик не можешь сказать?
- Пива, б%%%ь!
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг открывается дверь и заходят его родители. Мысли каждого:
Парень: Во влип!
Девушка: Ну теперь-то он точно на мне женится!
Мама: Боже мой, как она лежит! Мальчику же неудобно!
Папа: Э-э-э! Да парень взрослеет, пора покупать ему мотоцикл!

Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - трусики наружу из под юбки торчат. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!

германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. тут полисмен со стажем и говорит:
- он сейчас наладится и уедет...
молодой ему удивленно:
- ты что, по-русски говоришь?!
старый:
- нет, просто он сказал "хyйня", а вот если бы он сказал "пиzдец" - тогда нужно в мастерскую. =)


Как вставить картинку на форуме?
 
Откуда: Украина
AlexjawaДата: Воскресенье, 27.04.2008, 01:53 | Сообщение # 8
biker-Admin (тоже западло на 2-х колесах)
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Байк: Jawa 350 (638)
Сообщений: 1293
Репутация: 89
Статус: Offline
Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас,-думает,- проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,- думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,-думает,-перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращённой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой !

Ехал педик на скутере и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с скутером что делать будем?!


Как вставить картинку на форуме?
 
Откуда: Украина
ketroДата: Вторник, 03.06.2008, 16:08 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Откуда: Байк:
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
good
 
Откуда:
СерёгаДата: Четверг, 28.08.2008, 01:12 | Сообщение # 10
западло на двух колесах, но ездит на 1
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Пирятин Байк: Cobra 125cc
Сообщений: 129
Репутация: 17
Статус: Offline



ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые :)

Как вставить картинку на форуме?

 
Откуда: Украина Пирятин
karishkaДата: Воскресенье, 23.11.2008, 00:02 | Сообщение # 11
roker girl
Группа: Модераторы
Откуда: Украина Байк: Явка Админа
Сообщений: 102
Репутация: 16
Статус: Offline
молодцы,прикольно было почитать.Добавляйте еще biggrin biggrin biggrin

Добавлено (23.11.2008, 00:02)
---------------------------------------------
63 причины, почему мотоциклы лучше мужчин
1. Мотоцикл красив, силен и молчалив.
2. Мотоцикл действительно способен увезти Вас на край света. Для этого ему понадобится только запас бензина.
3. ...к тому же укатить туда один он просто не в состоянии.
4. Если у Вас угнали мотоцикл, Вы точно знаете, что сам он этого не хотел и не способствовал процессу.
5. У мотоцикла нет никаких иллюзий насчет того, для чего он предназначен, и зачем нужен конкретно Вам.
6. Мотоцикл не возражает против того, что Вы постоянно находитесь в позиции сверху.
7. ...как и против того, что на нем ездят\сидят на шее.
8. ...как и против того, чтобы быть ведомым Вашими нежными, но твердыми ручками.
9. Кожа мотоциклетного сиденья никогда не покрывается колючей щетиной и регулярное бритье ему ни к чему.
10. Только Вы отвечаете за гигиену своего любимца и свободны выбирать ему средства по уходу\новые чехлы и т.д. какие Вам вздумается и так часто, как Вам того хочется.
11. Мотоцикл легко купать.
12. Вам никогда не приходится оставлять свой мотоцикл в посторонних шаловливых женских ручках. Только в заляпанных машинным маслом мужских, сжимающих гаечный ключ. Это терпимо.
13. Вы точно знаете, что Вы и он - эффектная красивая пара.
14. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.
15. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
16. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
17. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
18. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
19. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.
20. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
21. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
22. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
23. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
24. Мотоцикл не бреется.
25. Мотоцикл не храпит.
26. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
27. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
28. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
29. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
30. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
31. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
32. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
33. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
34. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
35. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
36. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
37. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
38. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие байки больше и толще.
39. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
40. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
41. Мотоцикл не эгоист.
42. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.
43. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
44. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
45. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
46. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.
47. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.
48. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.
49. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
50. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.
51. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
52. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
53. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.
54. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
55. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.
56. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.
57. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
58. Ваш мотоцикл никогда не захочет "провести ночь с другими байками" без вас и не не заявится под утро со странными пятнами на седле.
59. Мотоцикл никогда не пьет пиво.
60. Мотоцикл никогда не читает газеты.
61. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
62. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
63. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке

 
Откуда: Украина
_МихА_Дата: Воскресенье, 30.11.2008, 20:08 | Сообщение # 12
мелко-roker
Группа: Проверенные
Откуда: Украина SeVAStopOL Байк: Иж юпитер Ю4 ,хонда дио 27
Сообщений: 293
Репутация: 10
Статус: Offline
lol lol up laugh оРРРРРР

Добавлено (30.11.2008, 20:08)
---------------------------------------------
бобруйский Автомобильный Завод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.


_МихА_
 
Откуда: Украина SeVAStopOL
MuraДата: Воскресенье, 30.11.2008, 21:10 | Сообщение # 13
шумахер
Группа: Проверенные
Откуда: Украина г.Николаев Байк: JaWa638, JaWa634,Intruder 800
Сообщений: 609
Репутация: 13
Статус: Offline
Бугага.... Класно!!!

Добавлено (30.11.2008, 21:10)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin lol lol teehee teehee up up up up up


В мире столько мест, где я ещё ни разу не был...
 
Откуда: Украина г.Николаев
AlexjawaДата: Четверг, 04.12.2008, 01:22 | Сообщение # 14
biker-Admin (тоже западло на 2-х колесах)
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Байк: Jawa 350 (638)
Сообщений: 1293
Репутация: 89
Статус: Offline
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка
и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. Камаз
газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Отечественный комедийный боевик ужасов "КАМАЗы на улице вязнут".
В главной роли Федя Крюков.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."


Как вставить картинку на форуме?
 
Откуда: Украина
СерёгаДата: Четверг, 04.12.2008, 10:29 | Сообщение # 15
западло на двух колесах, но ездит на 1
Группа: Администраторы
Откуда: Украина Пирятин Байк: Cobra 125cc
Сообщений: 129
Репутация: 17
Статус: Offline
З великого телевізора в кутку кімнати диктор і дикторша по черзі лякали кризою.
Подробиці наступу економічного безладу нагадували звіти про невблаганне насування льодовика на простори Гондвани.
Закривались шахти,заводи,приватні підприємці на єдиному податку вистрибували з вікон недобудованих хмарочосів і власники Лєксусів міняли шкіряний салон на стаканчик висівок.
Паніка наростала і натовпи знедолених безробітних штурмували гламурні особнячки служби зайнятості,так як колись натовпи мамонтів і шаблезубих динозаврів штурмували останній рейсовий айсберг у Австралію.
Микола Іванович посміхнувся і відігнав уявну картину з мультика "Льодовиковий період" : "Це мене не торкнеться".
Потім встав зі шкіряного дивана і почовгав на кухню.
По дорозі скуйовдив волосся сина Валєри: "Покинь,синочку,ті дурні уроки-воно тобі не знадобиться.Краще піди оно в "Дум" зіграй!"
На кухні цмокнув у щоку опасисту дружину Галю(Галину Петрівну,як шанобливо називали її сусіди) і сів за святкову вечерю.
Ум*явши смачний борщ,м*ясо по-французськи і котлетки по- київськи,індичу ногу запечену з часником,солов*їні язички в клярі і десяток бутербродів з червоною ікрою(чорну Микола Іванович не любив,бо вона нагадувала йому анекдот про очі з кільки,тож чорну залишив для Галі і кицьки Матільди).
Омара вже не захотів і закусив тільки шматочком ананаса і узбецької дині в меду.
Галя налила в широкий низький підігрітий бокал грам сто "Арман*яка" і подала улюблену сигару.
Микола Іванович вийшов на терасу третього поверху свого котеджу і на повні груди вдихнув п*янке морозне повітря. Покалатав в бокалі коньяк,припалив сигару і замріяно подивився на зоряне небо,що проглядало крізь верхівки віковічних сосен. Вогні метушливого і гамірного Києва підсвічували хмари десь далеко за лісом.
Микола Іванович усміхнувся своїм думкам і гукнув до жінки: " А що,Галю,може досить вже нам бідувати-пора і нам зажити по-людськи.Адже ж заслужили!"
Галя підійшла ззаду і обняла чоловіка,щасливо уткнувшись лицем в широку спину захисника і годувальника.
Микола Іванович обернувся і чмокнув дружину в губи.
Галя лагідно всміхнулася і ніжно поклала руку йому на губи: "Коля,сьогодні не треба- у тебе завтра такий день! Ти мусиш добре виспатися.!
"А,так так,- Микола Іванович кивнув і ,провівши по волоссю Галі,пройшов до своєї спальні.
Дружина вкрила його,підтикала ковдру і,погасивши світло,вийшла давати лад в домі,вкладати сина спати,давати завдання прислузі і трішки почитати.
"Вона у мене-золото,засинаючи подумав Микола Іванович,-майже як коханка Людочка,або навіть як Свєтка з Глевахи."
Микола Іванович заснув як дитина.Вночі йому наснився Святий Миколай і повна панчоха дарунків.
Ранок зустрів Миколу Івановича ясним сонячним променем,щебетанням птахів,які ще не відлетіли у вирій і великим букетом троянд,що їх приготували дружина з сином.Вони стояли на порозі і Валєрчик тремтячим голосом проказав завчений ще вчора текст: " Таточку,ми вітаємо тебе з цим днем! Ми тебе любимо і пишаємось тобою! А я обіцяю вирости таким як ти і піду по твоїм,по твоїм.."-тут Валєрчик збився і засоромився,а Галя кинулася на шию Миколі Івановичу і вкрила його лице поцілунками.
Микола Іванович щасливо засміявся і,одягнувшись ,збіг по сходах до службового авто.Від сніданку він відмовився-шматок не ліз в горло.Та і про яку їжу можна було сьогоднгі говорити.
Цей день настав!
Як довго Микола Іванович чекав на нього!
Ну та роки страждань і поневірянь позаду-зараз тільки вперед!Тільки вперед!
Микола Іванович помахав дружині і синові,крадькома підморгнув покоївці Людочці і сів в машину.
Двигун завівся з-пів-оберта і поки колеса шурхотіли по гравію довгої алеї,Микола Іванович не втримався і радісно закричав у синь неба: "Огогогого!!!!!!"
Це був день нерозбавленого щастя.

17 листопада 2008 року.

День введення нових штрафів за порушення Правил Дорожнього Руху.

Микола Іванович Петренко постовий сержант ДАІ їхав на службу.


ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые :)

Как вставить картинку на форуме?

 
Откуда: Украина Пирятин
Форум » Юмор » Юмор » Для поднятия настроения (Для поднятия настроения)
Страница 1 из 3123»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz